Но мне интересно разгадать этот феномен (если не брать за первопричину жанр, что я озвучил выше).

Я прекрасно помню из комментариев к своим рассказам: опять эти грёбанные куколды/сексвайфы/милфы/инцестники/лезбики/голубые/нужное подставить/ - уже достали! Пишите уже нормальное порно!)))

А какое оно, нормальное? Даже как подтираться гусёнком, и то уже давно описали))

Гиф, струя БВ = это Инцест, Кукколд/Сексвайф и Измена. Как и было всегда наверное) Плюс минус равны. Остальное уже) 

 Volatile - Благодарю за объективность, это очень ценное качество, уважаю.

Разбор №4 Рассказ Клетка. Часть 1 https://bestweapon.in/post_113410
Автор: Зуб

Дата: 26 января 2026 Животные, Пушистики, Подчинение, В первый раз

Должен сразу признать, что пишете Вы лучше, чем ранее разобранные авторы. Причём, все вместе взятые. Ваш стиль прост, понятен, текст написан ровно, без судорожных попыток выскочить из трусиков и поразить читателя чем-нибудь фильдеперсовым.

Учитесь, господа! *воскликнул я, оглянувшись на ранее разобранные рассказы*

Конечно, это не значит, что Вы писаете Шанелью №5 и светитесь по ночам – в Вашем рассказе есть, над чем поурчать – о чём я скажу ниже – но общее впечатление более, чем благоприятное.

Молодчина!

Теперь о делах наших скорбных.

Главный косяк, который сразу бросился мне в глаза, это избыточный пафос повествования и попытка придать таинственную значимость любому поступку/слову/взгляду героев.
«Тёмное возбуждение», «В их мире не было сложных игр, […]Была только простая, грубая правда», «Что-то во мне замкнулось наглухо, но и открылось одновременно», «Я стала заложницей простой правды, которую нашла в собачьих глазах», «не сюсюканье, а знакомство, протянутое через годы», и так далее – можно продолжать бесконечно. Или вот, например:

«Почему их простота — единственное, что лечит нашу сложность?»

– Какую, бля, сложность! – хочет воскликнуть читатель, наткнувшийся на эти строки. – Просто две пизды выёбываются друг перед другом на ровном месте (пардоньте за мой французский).

Подобные фразы вызывают улыбку, словно некая пустышка хочет придать значимость своей персоне, причём, без всяких на то оснований. Девушки, подобные Кристине, красят волосы в цвет Pixar-овских мультфильмов, набивают себе кельтские узоры вдоль позвоночника, японские иероглифы на лобке, а в их статусах соцсетей написано что-то, вроде: «Мой характер — сахар с тёртым в крошку стеклом. Я люблю так, как никому никогда не везло. Моя жизнь — сплошное противоречие. Я всеми любима и бесконечно ничья».

Это не значит, что не бывает глубоких и сложных людей – и девушек, в том числе – просто в Вашем описании героинь отчётливо проступает: две дуры строят из себя на пафосе невесть что.

Вашим героиням хочется сказать самое банальное: «Будьте проще, и к вам потянутся». Те же собаки, например)

Далее, я наткнулся на чисто технический косяк. Вы начали рассказывать историю от первого лица – от лица героини истории – и вдруг я натыкаюсь на новый абзац:

После того вечера, когда Мила застала её с телефоном, между ними возникло хрупкое перемирие, построенное на молчании.

«Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать!» ©

Приём тут вдруг третье лицо? Так не пишут))

Даже если отделить начало истории от продолжения Великой Китайской Стеной, всё равно это будет выглядеть коряво.
Вообще – на будущее – писать от первого лица сложнее, чем от третьего, потому что автор сильно ограничен пространством: он может описывать только то, что попало в поле зрения героя. А это, зачастую, плохо двигает сюжет.

Впрочем, автор волен выбирать даже второе лицо, хотя для меня это всегда выглядит очень смешно: «Ты чувствуешь, как я подхожу к тебе, ты обнимаешь меня за талию, ты понимаешь, что сейчас это произойдёт…», - словно девушка поясняет парню-имбецилу, что он делает в данную единицу времени.

Так вот, писать можно по-разному, лучше всего – от автора (то есть от третьего лица), но всегда помнить главный рецепт Джеймс Бонда: «Взболтать, но не перемешивать».

Вторую половину рассказа я прочитал без отрыва от гигиенического пакета: все эти кони и собаки – выше моего понимания. Поневоле начнёшь проникаться нежностью к героям Bust-а: у него хотя бы барахтаются люди.

Общее впечатление от рассказа – если выкинуть любовь с собакой и пустопорожний пафос – вполне ничего себе. Даже мило. Ну или… э-э-э, хотите мнение простого гетеросексуала? Этих двух заумных дурочек нужно очень качественно выебать четверым молодым парням – да так, чтобы вышибить из них всякую дурь. Вертолётом, например, с пересадками членов экипажа – простите за невольный каламбур)).

И сразу собаки пойдут нахер))

Есть в этой мрачной истории и весёлые нотки: обратимся же к ним.

Я выбралась оттуда, вся промокшая от страха и непонятного стыда.

«Промокшая от страха» - это то, о чём я подумал? Мадам пыснула невзначай?

Подчинение — это и есть высшая форма свободы

Квинтэссенция оруэлловской антиутопии – три лозунга:
Война — это мир
Свобода — это рабство
Незнание — это сила

Похоже, Вы расширили понятия, добавив четвёртое) Жаль, что старик не дожил.

сама при этом двигая бёдрами, трёясь голой промежностью о Кристинин зад.

Какой-то новый для меня глагол. Да и действие тоже загадошное. «Трёясь» - это как?

В зеркале она увидела своё лицо — бледное, с синяком на плече

Никогда бы не подумал, что от траха с собакой плечо перескакивает на лицо – эвона, как девку-то скрутило.

Закончив, Мила неожиданно притянула Кристину к себе, прижав её обнажённую грудь к своей. Кристина замерла, а затем её руки медленно, неуверенно обвивают спину Милы.

Что-то случилось с руками Кристины: они перепутались — то ли с временами, то ли с падежами, я не разобрал. Но выглядят они явно криво.

Вы спрашивали: «Насколько это вообще «цепляет» и стоит ли продолжать писать в таком стиле или попробовать себя в чем-то попроще».

Насчёт «цепляет» или нет – не отвечу: я не Ваша ЦА, мне глубоко до фени любовь с собаками и прочими золотыми рыбками – а вот про стиль могу поделиться своими соображениями.

Сразу оговорюсь ещё раз, хотя это написано в первом моём посте: моё мнение – это не истина в последней инстанции, а обычное мнение обычного читателя, который, быть может, чуть более внимательнее подошёл к чтению.

Я бы выкинул весь пафос однозначно. Он ничего не определяет в рассказе, никак не повышает дрочибельность – тем, кому это откликается – а делает историю настолько неправдоподобной, что вызывает подозрения во вменяемости героинь.

Ведь что стоит на кону, если я правильно понял посыл? Это погружение в Тему через зоофилию. Смесь подчинения, унижения, опускания и получение через прохождение этих этапов высшего наслаждения, ибо «Подчинение — это и есть высшая форма свободы».

Зачем тут напускная загадочность и неуёмный пафос? Подчиняй, унижай, а не строй из себя колдуна Мэрлина, который сейчас ка-а-ак прыгнет, ка-а-ак выпрыгнет!

У Вас прекрасное чувство слова, Вы пишете по-русски. Не в смысле языка, а в смысле знание основ правописания (не путать с грамматикой). У Вас получается законченное по смыслу и по идее произведение, с крючком для читателя в самом конце истории: какой-такой павлин-мавлин эта Вика? Что это ещё за хуй с горы?

Читателю, погружённому в подобные перверсии, однозначно хочется узнать, что будет дальше. Так не мучайте его идиотским нагнетанием «глыбоких смыслав», за которыми стоит только пустота.

Успехов в творческом горении! Целую Вас в мокрый холодный нос.

Разбор №5, рассказ "Люблю свою сестру" https://bestweapon.in/post_113174
Автор: Andy-owl
Дата: 19 января 2026 Инцест, Наблюдатели, Мастурбация, Фемдом

Уважаемый автор, я пока не читал предложенный Вами рассказ для сравнения – сделаю это позже, во второй части разбора. Пока же хочу поделиться с Вами и другими мимокрокодилами о первых впечатлениях по следам прочитанного.

Во-первых, спешу Вас заверить, что с Вашим стилем всё в порядке. Обычный, часто встречающийся в порно-литературе, псевдо-документальный, репортажный стиль, на манер акына: «Что увижу – то спою». Никаких художественных изысков, никаких философствований и размышлений: пришёл – увидел – подрочил. Вполне имеет право на существование.

Проблема, на мой взгляд, заключается в другом.

Один из главных приёмов, который подкупает читателя в любом литературном произведении – и не только в порно – это «логика поступков героев». Выпишите себе этот постулат и прилепите где-нибудь на видном месте.
Это значит, что все мысли, слова, поступки героев должны обладать причинно-следственными связями, которые хорошо описаны в курсе «Формальной логики» – почитайте, если ещё не.

В Вашем рассказе логика хромает на обе три ноги.

Смотрите:
Вы рисуете затюканного, робкого мальчика, с явными признаками «фемдома». Напомним, что «Фемдом» (англ. FemDom от female «женщина» и domination «доминирование») — термин, указывающий на доминирующую роль женщины над мужчиной либо другой женщиной, главным образом в сексуальном контексте.

Следовательно, сестра морально доминирует над братом, который готов к роли жертвы – недаром он ходит в ванную нюхать женские выделения на грязных трусах. После увиденного из шкафа, помимо естественной реакции на живое порно, что он делает? Правильно, он плачет. Он себя жалеет, рыдает и говорит, что «Даже не могу объяснить почему». Но читатель понимает, почему.

Пока всё естественно и логично.

Далее, его форпост раскрывают, и он выкатывается из шкафа в самом жалком виде:

«Я буквально выкатился на пол из шкафа, рыдая остался скрючившись лежать на полу, под её ногами, с торчащим членом и весь заляпанный спермой. Я выглядел жалко».

После такого позора, когда застукали мальчика с такими психологическими проблемами, что с ним должно было произойти по законам логики?
Он должен был, если и не впасть в кому, то уж грохнуться в обморок наверняка. Пережить столько событий за короткий промежуток времени – какой же разум выдержит такое?

Что же делает Кирилл? Этот затюканный, фемдомный мальчик?

Ничтоже сумняшеся ложится на сестру и дрочит в открытую при ней:

«Я смотрел на её грудь, лёжа у неё на коленях, которую ещё недавно мял Игорь, и очень быстро кончил уже в третий раз».

Да ладно! С чего бы это вдруг такая смелость? Какгрица, ничто не предвещало…

Отсутствие логики в поступках героев, на мой взгляд, сильно подрывает доверие к рассказу в целом. И дело не в том, происходило ли это на самом деле, или это просто очередная дроч-фантазия, просто герои ведут себя не так, как это должно было происходить в жизни – в представлении читателя, прежде всего – меня, например.

Поэтому рассказ вызывает скептическую ухмылку и летит в корзину для бумаг.

Прочувствуйте, как это на самом деле могло быть – так и напишите.
Других проблем – кроме мириад ошибок, как грамматических, так и пунктуационных, вкупе с перлами, о которых я скажу ниже – нет никаких.
 

Теперь – Ваш рассказ в сравнении с предложенным рассказом «Первое января», автор Анна Балконская, как Вы просили.

Тематику (жанр) сравнивать бессмысленно: это разные вселенные. Пожалуй, можно сравнить только авторский стиль.

1. Пишите Вы с Анной примерно одинаково. Одинаково безграмотно)) С моей точки зрения – это неуважение к читателю. Впрочем, видимо здесь какая-то безумная для меня специфика жанра порно, потому один из самых безграмотных авторов – на пьедестале почёта, что для меня совершенно немыслимый вариант.

2. В рассказе Анны нет никаких логических провалов: есть жена-шлюха и есть муж-куколд. Каждый играет свою роль добросовестно, не выходя за рамки образа. В Вашем же рассказе – дохлый, как бледная спирохета, герой внезапно ведёт себя, как альфа-самец, равно, как его сестра внезапно переобувается на 180 градусов, превращаясь из роли доминатора – в жертву: смотри на меня, дрочи на меня – делай со мной, что хочешь. Это не логично.

3. В Вашем рассказе много отвлекающей от основного действия информации: и про поход в кино, и про встречу с родителями, и т.д.
В рассказе Анны сюжет прямой, как рельса, хоть и банален, как шпала: пришла пьяная жена с блядок и поведала об этом мужу-куколду.

Я не говорю, как правильно выстраивать сюжет - я просто сравниваю Вами предложенные рассказы, и объясняю, в чём, на мой взгляд, разница между ними.

Во всём остальном ни вижу между вашими рассказами никаких принципиальных различий.
 

Ну и, на сладкое)) Примеры того, как не надо писать.

Сразу пришёл в голову шкаф.

Переживаю за голову героя – такой тяжёлый приход! Может быть ему пришла «мысль о шкафе»?

расстегнула ему ремень одновременно стянула с себя блузку и юбочку

Попробуйте проделать на досуге то, что Вы описали: одной рукой – допустим, хотя это и неудобно! – героиня расстегнула ремень, второй рукой – маловероятно, что одной рукой можно проделать это! – стянула с себя блузку, э-э-э... А третьей рукой – почему бы и нет? – стянула с себя юбочку.
Я понимаю, что автор хотел показать, что девке хочется ебаться, аж зубы сводит, но эти цирковые выступления совсем не реалистичны.

Её прекрасная груд тряслась передо мной

Пися эротические рассказы, всегда надо помнить, что «тарелька» пишется без мягкого знака, а «сол» - с мягким.

опять начал возбуждвться.

Совет автору из личной практики: если в процессе творчества автор «начал возбуждвться» от написанного, лучше прерваться и передёрнуть, иначе получится так, как получилось.

она слезла с члена и рухнула на пол между ног Игоря

Может быть использовать другое выражение? «Быстро села», «приземлилась», «присела», и т.д.

Сравните:
«Но тут кровля с треском рухнула, и вопли утихли» — А. С. Пушкин, «Дубровский»
«Ещё раз закричала княгиня и рухнула на землю, хрипя и колотясь от внезапной боли» — А. Е. Зарин, «Двоевластие»
«Русалочка выдернула трезубец, ведьма с диким воплем рухнула на землю и поползла в свой дом из белых костей» — Ганс Христиан Андерсен, «Сказки из архивов города Оденсе»

В приведённых мною примерах из классики, глагол «рухнула» - уместен, а Вашем случае – выглядит смищно ))) Типа, так затрахал бабу, что она рухнула без задних ног.

я пропустил как Алёна вошла в комнату и только её резкое громкое вскрикивает привело меня в чувство

Лучший способ не попасть в глупую ситуацию перед читателем – как сейчас – это перечитать написанное перед отправкой на модерацию.
Желательно вслух и, по возможности, по слогам. Все косяки сразу заколосятся.

Передо мной стояла сестра в трусиках после секса

Можно подумать, что существуют специальные «трусы после секса».
Внимательно следите за руками:

«Передо мной возвышалась сестра — в тех же самых трусах, в которых её только что смачно выебал этот грёбанный Игорь – прямо на моих глазах!»

В одном единственном предложении автор:

— показывает мизансцену глазами Кирилла (он сидит, скрюченный, в шкафу, а над ним стоит сестра);
— делает акцент на трусы, которые оставались на сестре во время ебли;
— напоминает (для возбуждения читателя), о только что состоявшимся коитусе;
— показывает отношение Кирилла к ёбарю сестры;
— акцентирует внимание на переживаниях Кирилла: «Прямо на моих глазах!»

Автор – всё в Ваших руках, а не только «прекрасная груд».
Успехов в труде и творческого горения!

Предложение, озвученное в первом посте темы, остаётся в силе: всем, кому интересен личностный рост и советы по писательскому мастерству - милости просим!

Предлагаю на разбор мой рассказ. ссылка

Буду благодарен.

Разбор №7 "По ту сторону век" https://bestweapon.net/post_114693

Автор: Voloheda

Дата: 5 марта 2026, Запредельное, Минет, Измена, Ваши рассказы

Рассказ намного лучше тех, что были прочитаны на моих предыдущих разборах – не всех, но большинства.

Во-первых, это художественный текст: для меня это является важным критерием, несмотря на то, что я прекрасно осознаю, на каком ресурсе нахожусь. Поскольку я не люблю читать порно в принципе, всё, что выходит за рамки спортивной пилорамы – «сунул-вынул» – у меня вызывает уважение.

Во-вторых, автор пытается исследовать внутреннее, неуравновешенное состояние героя, через призму обыденной жизни – отличный ход! И название рассказа, как нельзя лучше подходит под созданный сюжет.

Несмотря на кажущуюся отрывочность повествования и трудно угадываемый сюжет, с точки зрения канонов построения литературного произведения, рассказ, тем не менее, представляется мне законченным и цельным.

Автор не пытается приукрасить героя, не пытается понравиться читателю, создавая мачо или «рыцаря без страха и упрёка». Герой рассказа – живой человек, со всеми своими недостатками, на грани психического расстройства – ещё один плюс в копилку автора.

Я думаю, что у автора – огромный потенциал, особенно, если убрать шероховатости, о которых я скажу ниже, и совсем исключить ляпы из текста, о которых я напишу в самом конце.

Итак, что НЕ понравилось.

1. Начало рассказа.
Весь первый абзац можно смело вычёркивать и… Не выбрасывать в корзину для бумаг, а лучше всего – сжечь, чтобы, случайно, никто не подобрал его на погибель читателям.

Судя по корявости написанного, у меня возникло стойкое ощущение, что начало рассказа писал один человек, а всё остальное – совершенно другой. Я даже не имею ввиду, что приём, когда в начале произведения герой просыпается, это полный must die!

Я сам когда-то грешил этим: это значит пойти по самому лёгкому пути.

Вы ведь прекрасно знаете, что у автора никогда не будет шанса второй раз произвести первое впечатление?

Предложение: «Утро, впрочем, наступило неизбежно, как наступает оно для всех, даже для тех, кому лучше бы вовсе не просыпаться» – убило рассказ напрочь, даже не дав ему родиться на свет.
Конечно, рассказ потом болезненно расправляется, чтобы мягко течь ближе к прекрасному финалу, поднимая весь текст на уровень философского осмысления жизни.

Но, почитайте, в каких случаях используется слово «впрочем», и Вы поймёте, насколько оно в данном контексте совершенно неуместно.

Впрочем, проблема не только в этом слове – в абзаце в целом ;-)

Ваши попытки нагромождения рваных описаний – от будильника до зубной пасты – мало того, что плохо раскрывают героя и его быт, так и ещё в этом же абзаце заложен очень странный ляп, о котором я скажу в конце. Если эта метафора понятна и близка автору – тады ой. Мне же она показалась нелепым перлом.

Я понимаю, что это дело автора – кто я такой, чтобы давать советы? – но я бы, на Вашем месте, переписал первый абзац полностью. Или выбросил совсем.

2. «Дочь, Катерина, шестнадцати лет», – для меня это сразу красный флаг.

Зачем Вам перверсии с несовершеннолетними? Вы хотите подставить ресурс BW, себя – и меня, вместе с Вами? Что Вам даёт этот возраст? А если дочери будет восемнадцать лет? А если вообще не акцентировать внимание на возрасте? Вы же дали прекрасный художественный образ – тоже, кстати, на грани фола: «Моя дочь, с бантом в волосах, в школьной форме, сидит на корточках между моих ног и дрожащими пальцами расстегивает ширинку».

Сидеть будем с Вами одной камере, но – по разную сторону границы. Так и оставайтесь в рамках художественной картинки – зачем вызывать огонь на себя?

3. Ляпы:

«Я открыл глаза — и тотчас же холодный пол обжег ступни»

Что я увидел, когда прочитал это предложение: герой встал с постели с ЗАКРЫТЫМИ глазами, иначе – как он мгновенно мог бы почувствовать ногами пол? Далее: «холодный пол обжёг»? Немножко оксюморонисто выглядит, нет?

«слава Богу» – слово «бог» пишется с маленькой буквы: это должность, а не имя.

Жена моя, Анна Ильинична

Довольно необычно представлять жену в порно-рассказе, даже художественном, по имени-отчеству.
Конечно, если у героя с женой – высокие отношения, а жена – аристократка в седьмом поколении и, иначе, как вилкой, не берёт член в рот, – тогда вопросов нет.

Резюме: очень достойный рассказ – как в целом, так и на фоне беспощадного шлака, который иногда встречается повсеместно.

Спасибо, автор, прочитал с удовольствием. «Десятка» – Ваша.

Превосходный разбор. Спасибо. Все в точку. Пожалуй текст редактировать не буду. Не из самолюбования. Просто пусть он будет таким. Корявым. Написанным на одном дыхании и в один присест. НО цифру 16 уберу. С поклоном и благодарностью -спасибо.

А оцените, плиз, мой рассказ Неисправимая Лола — порно рассказ

Я могу сделать разбор текста, но для этого мне нужна ссылка на Ваш рассказ.

я пытаюсь ссылку скопировать, но здесь она почему-то не вставляется. Перейдите плиз на мою страничку, у меня там мало рассказов - Неисправимую Лолу легко будет найти

https://bestweapon.vip/post_114818

получилось

Разбор №8 Неисправимая Лола ссылка

Автор: Скользкий Тип

Дата: 9 марта 2026 А в попку лучше, Восемнадцать лет, Минет

Первое впечатление после прочтения начала рассказа – русский язык для автора не родной. «Может быть, здесь поработал ИИ-бот?» – подумал я, и стал читать дальше. В процессе чтения выяснилось, что и у возможного ИИ-бота русский язык тоже не родной.

К сожалению, мне сложно привести примеры неудачного сплетения слов: для этого пришлось бы переместить в отзыв весь рассказ. Тем не менее, чтобы мои слова не показались автору голословными, дам разбор одного абзаца из текста.

Самый первый абзац:

«Ночь - самое подходящее время, к этому часу общежитие политехнического колледжа погружается в сонливую тишину, в его пустых коридорах гуляет сквозняк, мерцают длинные потолочные лампы, а пожилая вахтерша в вестибюле, воспользовавшись тишиной, поддается дремоте.»

Не буду повторяться, что текст написан ни разу не по-русски, просто обращу внимание автора на некоторые детали:

1. «Ночь – самое подходящее время» – для чего? Вы написали целый абзац, но так и не раскрыли основную мысль.
2. «К этому часу» - к какому, к этому? Вы перед этим пишете: «Ночь». Это который час? Когда у Вас наступает ночь? А у читателя? А у читателя из Австралии?
3. «Сонливая тишина», – это такое себе сравнение.
Почему не «сонная тишина», а именно «сонливая»? Вы же знаете, чем отличается одно слово от другого? Разница между словами «сонный» и «сонливый» заключается в том, что «сонный» – это состояние, а «сонливый» – склонность к этому состоянию. Ваша тишина в общежитии склонна ко сну? «Сонливый» – это характеристика живого человека, а не помещения – Вы улавливаете мысль? «Сонная тишина» – это устойчивое выражение, которая читателю даёт определённый, привычный образ, а «сонливая тишина» – вызывает недоумение на подсознательном уровне – даже если читатель не знает, в чём заключается разница между этими словами.

4. «В его пустых коридорах гуляет сквозняк». Э-э-э… Чтобы правильно использовать слова, нужно, как минимум, знать, что они обозначают.
Вы знаете, что такое «сквозняк»? Сквозняк – это сквозной поток воздуха, возникающий через отверстия в помещении. Он может исходить из форточки, щели в окне, двери, стены, потолка, розетки. Каким образом соотносится «сквозняк» с ночным временем суток и/или «сонливой тишиной»? Наоборот, если по коридору ходят студенты, то открывание/закрывание дверей может вызвать сквозняки. Что в коридоре вызывает сквозняк именно ночью? Внезапно медленно открываются форточки, расширяются щели в потолке, и вываливаются розетки по ночам?
Вы триллер пишете, или порно?

5. «Пожилая вахтерша в вестибюле, воспользовавшись тишиной, поддается дремоте».
В этом предложении есть несколько проблем – как синтаксических, так и лексических. Разберём по пунктам.

Ошибка с деепричастным оборотом

Фраза:
«воспользовавшись тишиной, поддается дремоте».

Деепричастный оборот должен обозначать дополнительное действие того же субъекта, что и основное действие. Здесь субъект – вахтёрша. Формально правило не нарушено:

вахтёрша воспользовалась тишиной

вахтёрша поддаётся дремоте.

Но возникает логическая неестественность.
Глагол «воспользоваться» предполагает осознанное действие с целью извлечения пользы. А засыпание – действие пассивное и непреднамеренное.

Получается странный смысл: будто вахтёрша целенаправленно использует тишину как инструмент, чтобы заснуть. Это звучит неестественно и стилистически грубо.

2. Неудачное словосочетание «поддается дремоте»

Глагол «поддаваться» обычно употребляется с:

– соблазну

– панике

– искушению

– влиянию

То есть с чем-то, чему сопротивляются.

Дремота – естественное физиологическое состояние, поэтому такое сочетание звучит тяжеловесно и канцелярски. В художественном тексте обычно пишут:

– задремала

– клюёт носом

– начинает дремать

– её клонит в сон

3. Семантическая нелепость «воспользовавшись тишиной»

Даже помимо грамматики, слово «воспользовавшись» здесь неуместно. Обычно «воспользоваться» можно:

– моментом

– случаем

– отсутствием людей

– ситуацией

Но тишиной, чтобы заснуть – звучит канцелярски и искусственно. Нормальнее:

– в тишине

– когда стало тихо

– пользуясь затишьем (если нужна более литературная форма)

4. Стилистическая тяжеловесность конструкции

Вся конструкция:

«Пожилая вахтерша в вестибюле, воспользовавшись тишиной, поддается дремоте»

перегружена книжной грамматикой для простой сцены.
Обычная бытовая ситуация описана канцелярским языком. Это создаёт ощущение искусственности.
Как звучало бы естественнее, например:

«Пожилая вахтёрша в вестибюле задремала в наступившей тишине.»

«В вестибюле тихо, и пожилая вахтёрша начинает дремать.»

«В тишине пожилая вахтёрша клюёт носом.»

Заметьте, автор: это я разобрал только ОДИН абзац – самый первый, которым Вы, несомненно, хотели понравиться читателю. Ведь старт рассказа – это основной крючок, которым автор цепляет читателя. Как думаете: Вы зацепили меня? Хочется мне читать текст дальше?

Чтобы разобрать весь текст столь же подробно, потребуется несколько часов упорного труда – у меня его, к сожалению, нет, тем более – бесплатно.

Уверен, что основную мысль Вы уловили: Вам нужно много читать хороших книг – примерно три книжных шкафа – чтобы научиться правильно доносить авторскую мысль до сознания читателя.
Чтобы не травмировать свою психику, вынужден остановиться на этом месте рассказа: я с ужасом могу представить, как Вы описываете эротические сцены столь канцелярским языком.

Если рассыпать кубики (слова), по полу (тексту), то можно собрать, например, архитектурную композицию в стиле Антонио Гауди, а можно… Собрать Ваш рассказ.

Искренне Ваш, GW

Вот что занимательно. Якобы критик GW разнёс в пух и прах текст автора " Скользкий тип", а тот сегодня на первом месте в топе дня, а якобы критик GW даже близко не прижался ни разу к первому месту. От слова " ну совсем даже близко" со своей сотней с плюсом текстов. Парадокс.

Ну, тот случай, когда отрицательная реклама - это тоже реклама. А что касается того, что русский язык у автора не родной - это вполне возможно, хоть он и указал местом своей "прописки" Иваново, но то такое. Просто слово "час" (czas) в западнославянских языках (включая украинский и беларусский) имеет совершенно другое значение, чем в русском и южнославянских. И на беларусском выражение: "Да гэтага часу" вполне является литературной нормой. И я не считаю это таким уж разносом. Потому что если у меня английский не родной, то я знаю, что писать на английском на уровне В. Шекспира или В. Грэма мне вряд ли будет хоть когда-нибудь суждено. Да и нужно ли?