От автора. Мне интересно наблюдать за тем, как меняется мир и отношения между людьми. В последнее время многие блогеры стали выкладывать подборки рилсов, в которых девушки и женщины жалуются на мужчин. Оказывается (о ужас!!!) мужики перестали хотеть знакомиться с женщинами. О создании семьи, рождении детей, сексе вообще нет речи.

Я озадачился этим явлением – а действительно, ПОЧЕМУ?! Один психолог дал свой ответ – мужики стали бояться женщин! Боятся получить отказ, боятся вляпаться в последствия и преследования со стороны закона. Девочки благодаря интернету занялись своими правами (равенство), феминистки пробили законы, защищающие женщин, поднялась их самооценка девочек и их ДОСТОИНСТВО. Это звучит вполне приемлемо, но после победы пришло горькое похмелье. Достоинство и защита прав оказались горьким плодом. Мужик смотрит на красотку с достоинством, и шарахается от неё. На какой козе теперь подъезжать к этой крале? С другой стороны, достоинство не позволяет девочке самой навязываться на знакомство. Тупик.

Я вспомнил, как вся эта херня начинала (для меня) набирать обороты в конце восьмидесятых прошлого столетия. Два анекдота оттуда... Первый от феминистнутых девочек, второй - ответочка от мужиков...

Чем огурец лучше мужчины.

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не

главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его

твёрдости

— до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический

фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый

лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не

девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и

ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,

массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не

имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в

холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда

совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о

случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не

засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а

тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не

выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:

— другой женщины,

— другого мужчины,

— другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой

огурец:

— женат,

— нюхает кокаин,

— тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим

огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький

огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит

за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с

тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,

что его не используешь в салате.

Чем пиво лучше женщины.

1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.

5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.

6. Пиво спасает от похмелья.

7. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.

8. Пивные этикетки можно снять без борьбы.

9. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.

10. У пива не бывает мигрени.

11. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

12. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.

13. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

14. Пиво делает жизнь легче.

15. Вы можете поделиться пивом с друзьями.

16. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.

17. Пиво всегда мокрое.

18. Пиво не требует равноправия.

19. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.

20. Вы можете употреблять пиво на людях.

21. Холодное пиво всегда приятно.

22. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

23. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

24. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.

25. От пива бывает только легкое опьянение.

26. После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.

27. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

28. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.

29. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

30. Пиво выглядит точно также и утром.

31. Пиво не желает иметь от вас ребенка.

32. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

33. Пиво не боится разбудить детей.

34. У пива нет судорог.

35. У пива нет мамы.

36. Пиво не читает мораль.

37. Пиво не сходит с ума раз в месяц.

38. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

39. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

40. Пиво не будет тебя винить, если оно

41. У пива нет холодных рук или ног.

42. Пиво не просит узаконить ваши отношения.

43. У пива не может быть лишнего веса.

44. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

45. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

46. У пива нет адвоката.

47. Пиву не надо много места в гардеробе.

48. От пива не подхватишь герпес или что похуже.

49. Пиво не жалуется как вы водите машину.

50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

51. Пиво не играет в недотрогу.

52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.

54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.

55. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

56. Пиво всегда легко достать.

57. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

58. Пиво не надувает губки.

59. Пиво НИКОГДА не говорит

60. Пиво никогда не опаздывает.

61. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.

62. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.

63. Пиво не носит лифчика.

64. Пиво не боится испачкаться.

65. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

66. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.

67. Пиво не живет со своей мамой.

68. Пиво вас не обанкротит.

69. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

70. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

71. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

П.С. от автора. Тогда в конце восьмидесятых – это выглядело как смешной анекдот. А теперь нам не до смеха – так и человечество может вымереть.

372   7792  157   1  +9.25 [12]

Огурец и пиво