Я первый читатель! Не поймите меня правильно, просто повезло. Захожу на сайт - и вуаля!

Задорно и... жизненно!
Мадам, монологи прямо таки правдивые. За исключением одной незначительной мелочи: сорок семь и - поллюция?😎

Как сказал не помню кто не помню по какому поводу: "Это такая мелочь, которая имеет решающее значение!"😉
Нет, правда, очень здорово у вас получилось👍

Потом?.. Хм... дайте подумать... Я люблю контраст. Ну, как в кино, помните, плохой и хороший полицейский?😎
Главное, что оба стремятся к истине😉

И да, шалость удалась!👍

Вот почему это ТАК смешно?😃 Клево и точка! Браво👍

Отлично написано, а вот эта то ,что между ног у женщины, она ни о чём не говорит 👍😉😍

Очень Оригинально!!!

У вас очень смешно получается. Вы будите продолжение писать?

Попробую на манер «неистового Виссариона» присмотреться к уникальному для данного ресурса тексту. В силу оригинальности он заслуживает вдумчивого разбора.
В чём уникальность, спросит читатель, ведь на этом ресурсе только про члены и говорят. Отвечу не в бровь, а в глаз: уникальность в том, что в трёхактном эссе говорит он сам.
И как говорит! Он везде разный; язвительный, уставший, торжествующий, мудрый, нетерпеливый. Он сам по себе, и его воля то и дело вступает в конфликт с волей «хозяина». И проступает комично-драматическое противоречие между социальным «я» мужчины и его биологическим «я». Фраза «Ты — голова. А я — яйца» не что иное, как ключ для понимания сути эссе.
Разговорчивый член выбалтывает то, в чём мужчина часто не решается признаться даже себе, и делает это с грубоватой и обезоруживающей прямотой. Главные из мужских страхов: оказаться «скорострелом», либо слишком маленьким, либо слишком старым.
Эссе разбито на три акта по три новеллы в каждом.
*
Первый акт. Здесь затрагиваются возрастные изменения в чистом, так сказать виде. Безотносительно. Типа сферического коня в вакууме. В первой новелле нетерпеливый, едкий подросток. Во второй — торжествующий самец. В третьей — усталый, ироничный ветеран.
*
Н1. «Тихий ботан и я». Это о преодолении неуверенности. Здесь член — непреодолимая сила инстинкта, он буквально заставляет хозяина действовать. Комедия строится на контрасте между его внутренним монологом и внешней неловкостью Андрюхи, рассказывающего девушке про баги. В итоге многотысячелетний инстинкт члена преодолевает юношескую растерянность хозяина.
*
Н2. «Два на одного». Феерия мужского триумфа. Здесь нет внутреннего конфликта, только наслаждение моментом, описанное с кинематографической яркостью. Фраза «Пока ты боялся даже одну пригласить, я уже отымел двоих» — это констатация их «разделения труда», где хозяин нервничает, а член действует.
*
Н3. «Мне пятьдесят два…». Пожалуй, это самая сильная и трогательная часть первого акта. Портрет пожившего, написанный без жалости к себе, но с тихим достоинством. Образ «мебели, только тёплой» и мысли о прошлом, когда «кровать ходила ходуном», создают объём и глубину. «Мне, блядь, даже нравится эта новая лень» — в этой фразе больше мудрости и принятия, чем во многих психологических эссе.
***
Второй акт. В нём разбираются умения и навыки. В четвертой новелле— юный, но с амбициями. В пятой — холодный профессионал. В шестой — уверенный в себе философ.
*
Н4. «Нам по восемнадцать…». Здесь натуралистично показана физиология юности на фоне девственности хозяина, который растерян и полон стыда за поведение своего младшенького, нетерпеливого до агрессивности. Если в первой новелле была неопытность, переходящая в нежность, то здесь — неопытность, преодолеваемая жадностью первооткрывателя.
*
Н5. «Я-ходок». — Набросок портрета гедониста-профессионала. Холодный, уверенный, циничный тон («Она хорошая. Но завтра будет другая») показывает ту стадию, где секс становится спортом или охотой.
*
Н6. «Мал, да удал». — Новелла завершает второй акт манифестом зрелой, свободной от стереотипов сексуальности. Член признаёт свою «невеликость», но противопоставляет ей мастерство, внимание и командную работу со спокойной уверенностью профессионала, который знает, что результат важнее сантиметров. Тезис «Не размер. А умение» превращает новеллу из смешной в важную.
Акт третий. Здесь мы видим разные жизненные коллизии с точки зрения разговорчивого члена. Новелла номер семь вводит тему измены. Восьмая с грустью повествует об угасании страсти в долгом браке. А девятая разворачивает картину катарсиса — примирения после ссоры.
*
Н7. «Первый раз налево». Здесь нет романтизации измены, нет оправданий «большой любовью». Есть член, который получил то, чего был лишён дома — анальный секс, грубость, новизну, — и теперь, наглый и довольный, он насмехается над душевными терзаниями хозяина. «Я предатель. Я козёл. Как я теперь жене в глаза посмотрю?» - стонет он. А я лежу в его трусах и спокойно отвечаю: «Зато как же мне в её жопе было хорошо, ты почувствовал?»
И ещё. Великолепно показан контраст между космическим ужасом вины и животной удовлетворённостью. А финал новеллы, где член практически шантажирует хозяина («я тебе всю ночь покоя не дам»), превращает его из пассивного наблюдателя в активного искусителя. Вы вскрыли пугающе точную подноготную соблазна, когда желание находит миллион аргументов, чтобы заглушить совесть.
*
Н8. «Я женатик». Это самая сильная, самая тихая и самая разрушительная часть всего сборника. Если предыдущие новеллы были написаны в жанре комедии, то эта — чистая драма, сыгранная на полутонах. Избитую тему «секса нет в долгом браке» вы превращаете в пронзительный внутренний диалог.
Образы здесь точны и узнаваемы… Поцелуй в щёчку вместо секса, дрочка в душе «как домашняя работа» и обидная «жиденькая порция в слив». Это создаёт ощущение угасания, которое страшнее любой ссоры. И член здесь больше не наглый хвастун или злой шутник, а разочарованный, но всё ещё преданный друг. Его внутренний диалог полон горечи и нежности одновременно.
Фраза: «А я что, не семья?», брошенная в ответ на молчаливое «терпи», звучит очень сильно. Она переворачивает всё с ног на голову. Оказывается, этот «инструмент» тоже ждёт любви, внимания, жизни. И его тоска по «нашей жене» — не просто похоть, а желание вернуть ту женщину, которую он когда-то любил.
Сцена сна, где герой видит «рыжую из командировки», а на самом деле хочет просто прежнюю, живую жену, — это психологически безупречный ход. Проблема не в отсутствии новых тел, а в исчезновении желания в старом, любимом теле. И финальный тихий диалог, где хозяин говорит «Прости, брат…», а член отвечает «Ты меня прости, хозяин. Я-то ещё хочу нашу жену», — выбивает почву из-под ног. Это высокий уровень эмпатии.
Единственный (но простительный для автора!) промах — когда сон сорокасемилетнего(!) мужика кончается поллюцией.
*
Н9. «После ссоры». Ссора, две недели молчания, «деловой стиль» переписки — всё это очень узнаваемо и подано с присущим автору юмором («Мы сейчас где? На переговорах?»). Но когда поссорившиеся встречаются, происходит чудо: хозяин и его член наконец-то действуют в унисон.
Здесь нет внутреннего конфликта, нет спора, нет обвинений в «идиотизме». Есть только совместное, выстраданное желание. Фраза члена «Но я тоже её люблю. Просто по-своему. Глубже. Жарче. Честнее» ставит всё на свои места. Член наконец-то признаёт, что его желание — это тоже форма любви, а не просто животный инстинкт. И хозяин, наконец-то, ему не мешает.
На мой взгляд, единственной композиционной шероховатостью в третьем акте является то, что катарсис идёт после угасания страсти. Я бы их поменял местами. Если всё уже погасло и гореть нечему, то какой тут жар…
***
Автор виртуозно владеет разговорной, почти жаргонной речью, которая не скатывается в пошлость, а остаётся остроумной и меткой. Постоянные диалоги члена с хозяином — это отдельный источник комедии. «Братан, ты уже пошляк. Ты просто трусливый пошляк». Или: «Я уже не намекаю, я ору». Или: «Извиняться будешь потом, когда научишься меня держать».
*
Уважаемая автор! У вас получилось, сохраняя фирменную грубоватую, ироничную интонацию, говорить о вещах, требующих деликатности: об измене, об угасании брака, о нежности, которая прячется за похотью…
«Шалость» удалась вам на все сто процентов.
Браво, автор! Пишите ещё!

после такого она должна тебе минимум ночь. или он.

Мне нравится, как эта женщина пишет.

Петь дифирамбы я не буду, тут и так есть кому заниматься комментолингусом, но памятуя о том, что все авторы при написании, как правило, руководствуются личным опытом, хочу выразить искреннее сочувствие авторше, по поводу того, что ей так не свезло при выборе "говорунов"...))

Причём бедную девушку становится жалко прям с первой новеллы. Потому что, в таком юношеском возрасте, да еще, если до этого имело место воздержание, то после первого раза никто и не думает "лежать мокрым и обессиленным". Наоборот, стоит, как ни в чём не было, ну или как ни в ком не бывал...) А, кроме того, с регулярной практикой эта его "стойка" ещё и закрепляется условным рефлексом.

Всё дело в том, что у студентов денег на презервативы и еду никогда нет, все деньги тратятся исключительно на алкашку, и во избежание нежелательной беременности, эти самые студенты обычно практикуют вагинально-оральное прерывание. Вытащил заблаговременно и сразу ей в ротик.

Ну а поскольку все девочки бестолковые, и сами не понимают, когда нужно остановиться, то получается, что ты уже кончил, а она всё ещё продолжает облизывать. А ощущения то приятные, поэтому он как стоял, так и стоит. Потом плюнешь с досады и с матерком опять пристраиваешься у неё между ног...) И когда это повторяется из раза в раз, то второй заход без перерыва – это уже как само собой разумеющееся.

И предпенсионные новеллы тоже не выдерживают никакой критике, потому что к старости ситуация становится ещё хуже! Не зря же народ анекдоты придумывает на эту тему. Это когда мужик поздно вечером подходит к окну соседа и шепчет, - Кум, выходи. А тот ему, - Зачем?
— Я горилки принёс, огурчики, сальце с лучком. Посидим, выпьем.
— Не могу.
— Почему?
— Да ебусь я, будь оно неладно!

Тут вот какое дело, если дама под тобой "новая", то проблем нет, минут десять – и всё, ты уже отстрелялся. А вот если с той самой женой, что из новеллы №8, то тут уже супружеские обязанности превращаются в тренировку по кроссфиту минут на сорок, сорок пять. Семь потов сойдёт пока кончишь. И хорошо если бы этот "говорун" был вялотекущий, но - нет же! А потом жена ещё неделю ходит нудит, что у неё там мозоль.

Вот, кстати, сразу тоже хочу присоединиться к тем, кто хочет услышать живые монологи от "матильды". Представляю, как это примерно звучит, - Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, опять мозоль нам натёр, падла! Уже третий тюбик Бепантена заканчивается!..)

А вот новелла №7 – это уже в десяточку! Я так на третьей жене женился. После её слов, - Давай в другую дырочку, - всё как в тумане, очнулся уже женатым. И в место того, чтобы сразу как-то насторожиться, да куда там – этот "говорун" так и тянет в очередную жопу!..))