Да, огонь)))

Хотя, если задуматься, дело не в цензуре, просто, вероятно, переводчик был не только образованным человеком, но и верующим, поэтому и сцензурировал сам себя, что является "высшим пилотажем", ибо в евангелии от Матфея, стих 5:48-48 сказано: "Father in heaven is perfect". Так что он, переводчик, не стал обыгрывать этот вариант, тем более что советский зритель, как, впрочем, и российский, не так уж сведущ в религиозной тематике, так что ничего не понял бы в этом приколе. Так же как и сейчас никто из посмеивающихся ни фига не понял и не понимает.

Так что, давайте наслаждаться классическим переводом из фильма на русском языке.

Крест-выкрест, "tongue in, tongue off" - что опять не так?))) Это Вы нифига не поняли, уважаемый инопланетянин)))

Господи, о чём Вы. Всё про себя, любимую. Я вообще-то про фильм " Некоторые любят погорячее!"

А Вы не про меня?! Постойте.... КТО ЗДЕСЬ?!)))))))))

Видимо, кроме вас больше никого!

А Вы - мой вымышленный друг!) Я уже выросла, пришла пора расстаться))))))))))

Рубрика "Расширяем кругозор"! (вот сам не знал, если честно)))

Дельный совет от девушки.

Две секретарши-машинистки:

— А почему в письме к Петру Ивановичу ты пишешь "Уважаемый П... И...", а к Петру Сидоровичу обращаешься "Глубоко уважаемый П... С..."?

— А Петра Сидоровича длиннее.

В России этот фильм больше известен как "В джазе только девушки."

— Может сексом займёмся?

— Не, у меня голова болит.

— Спи, спи, я по телефону разговариваю.

Хозяйкам на заметку. На ютубе гуляет рецепт какого-то кваса. Будьте бдительны!

=====

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть. ..

Дык привыкли, что всё для них. А всё почему? Гужевого транспорта не стало и как следствие не стало вожжей, которыми баб пороли. Вот и охренели малость.

Пока жена рожала, я спросил у докторши :
— Когда же мы сможем заняться сексом?
— Я до восьми... давай на парковке через полчасика.