Великий русский писатель, и просто очень хороший человек (хотя, и не без недостатков) - Антон Павлович Чехов - говорил так начинающим писателям: "Как хорошо или дурно вы бы ни писали, всегда найдутся для вас как хулители, так и почитатели и поклонники. Поэтому пишите как хотите и сколько хотите!" И к поклонникам, и к хулителям надо относится спокойно. Как говорил Александр Сергеевич Пушкин: "Велению Божьему, о Муза, будь послушна! - Обиды не страшась, не требуя венца, хвалу и клевету приемли равнодушно - и не оспоривай глупца!" И это касается любого творчества. Почти каждый творческий человек очень ревностно относится к себе и своему творчеству. Он себя сравнивает с великими (и не очень) и старается поднять себя самого в собственных глазах. Особенно это хорошо удается тогда, когда мы находим какие-нибудь пороки и грехи у великих и сравниваем с собой: мол, а я - не такой! Поэтому биографии великих людей лучше не читать и не смотреть - там столько дерьма вываливается, что тошно становится. Но  и среди великих есть чистые души, подвижники, но редко, правда, попадаются. Очень мало кто  себя оценивает реально. Но и переживать по поводу своих неудач не стоит - когда-нибудь да повезет! 

Говорят

— И на нашей улице будет праздник.

Может мы не на той улице живём?

Это Жванецкого фраза? Дело не в улице. Часто, праздник приходится делать самому. Из подручных средств, так сказать.

Кто же может сравнивать себя с великими писателями, если большинство людей, особенно после распада СССР, видели их книги только в школе, да и то в те моменты, когда учителя угрожали выколоть глаза указкой?
Сейчас стандарты уже не те, да и какое творчество может быть в эротических рассказах? Главная цель здесь — быстро ввести читателя в курс дела, чтобы он не успел «дропнуть» рассказ, а затем заставить читателя испытать оргазм. Если цель достигнута — автор молодец и гений, а если нет, то можно сколотить вокруг себя банду и обмениваться рейтингами.
Последний приём — самый популярный как на «Фикбуке», где каждое третье произведение имеет завышенный рейтинг, так и здесь. Рейтинг — это лишь бессмысленная ширма, за которой скрывается посредственность.

Мне плевать на рейтинг. Хотя, если мне ставят десятки и хвалят - приятно. Что вполне естественно. А здесь можно и друзей хороших найти, у кого такие же тараканы, как у тебя. Именно за этим я и здесь. И своему порнотворчеству я отношусь с большой долей иронии и скептицизма. Враги тоже появляются - и это тоже естественно, как естественна зависть и ревность. Неприятного общения и конфликтов надо избегать по принципу притчи "Дао и пофигист", а с остальными - мило беседовать. И ваще! А вдруг я тут себе жену найду?! ;)

Сегодня я имею удовольствие представить почтенной публике, не побоюсь этого выражения, свои роскошные впечатления от самого последнего творческого взрыва, пожалуй, на данный момент самого моего любимого автора, имя которого позволю себе скрыть. Просто назову его Ж. Этот автор обладает довольно скверным характером и я не хочу, чтобы он преследовал меня своими визгливыми претензиями за мою небольшую и вполне правдивую заметку.
Сначала я хотел написать реальный критический обзор рассказа, опубликованного Ж, с максимально объективными оценками, как положительных, так и отрицательных черт данного опуса. Но затем я понял, что в чистом виде мне мой замысел реализовать не удастся. Весь рассказ, который мною зашифрован под условным название "Мазэл тов" состоит из сплошного потока великолепных перлов, каждый из которых ввергал меня в состояние глубокого веселья. И я понял, что моя заметка будет минимум в два-три раза превышать размер самого рассказа, написанного для нас Ж. Т.е. мне придется приводить каждый перл, а это каждое предложение исходного материала, а затем писать свое впечатление от написаного нашим талантливым автором Ж.
Итак я заканчиваю свое краткое вступление и начинаю излагать свои незабываемые впечатления, полученные от чтения "Мазэл тов". Я не буду пытаться излагать незатейливый, но весьма фантастический сюжет, не буду зудеть по поводу безграмотности творца нашего чудесного рассказа, а просто буду цитировать самые достойные перлы и комментировать их, если это потребуется. Ведь наш талантливый автор иногда выдает такое, что комментировать это - значит, только портить.
Все начинается довольно банально. Автор, как и большинство начинающих писак, первым делом знакомит читателей с собой (повествование ведется от первого лица) и своим напарником по работе, сообщая массу самых ненужных сведений о себе и своем напарнике соответственно. Ну, скажите на милость, нахрена читателю надо знать, что семья приятеля ", наверное, последняя чисто еврейская семья, которая репатриировалась за последние пять лет."?
Затем вечер перестает быть томным и нас знакомят с женской частью семьи приятеля после того, как нашего ГГ пригласили вместе поехать на море. Я позволю себе процитировать целый абзац из первоисточника, так как он очень красочен: "С нами поехала и его семья – жена и дочь. Как только я их увидел, я понял, что красивее женщин я просто не встречал. Света была жгучей брюнеткой с пронзительными голубыми глазами, высокая, с небольшой грудью и стройными ногами манекенщицы. Она напоминала восточную царицу, причем не только общим видом, но и поведением, осанкой, манерой говорить. Дочь тоже была красавицей, но еще не совсем созревшим, не распустившимся цветком. Как и родители – голубоглазая, с длинными каштановыми волосами. Стройная, с маленькой, острой грудкой – настоящая нимфетка."
Только не пугайтесь, что Ж ударился в порочную педофилию. Впоследствии он упомянет, что дочурке уже есть 18 лет. Так что наше дитя только выглядит лолитой, а на самом деле ее вполне можно пускать в эксплуатацию, что автор и сделает в самом скором времени. Но я не буду забегать вперед.
Следующий абзац тоже по-моему бесподобен и я опять позволю себе его процитировать полностью: "Когда мы приехали на пляж и разделись, я чуть не кончил – наши девушки были одеты в мини-бикини, из-под которых у каждой между ног выбивались курчавые волосы – у матери черные, у дочки – каштановые. Когда, искупавшись, мы легли загорать, я увидел, что и подмышки у них небритые. Я с трудом скрывал мощную эрекцию, перевернувшись на живот и пытаясь отвлечься от захлестнувших меня мыслей."
Здесь отмечу только, что у нашего Ж стойкая фиксация на волосатости женщин. Правда, он нигде не говорит о своем отношении к волосатым женским ногам. Может стесняется, я про это ничего не знаю.
Еще перл автора о женской волосатости: "Впрочем, они сделали вид, что ничего не заметили, и продолжали со мной мило беседовать.

Вообще, я не люблю бритых женщин. Если волосы растут, значит это кому-нибудь нужно? Например, мне. Обожаю мохнатые кусы («кус» - на арабском и иврите означает «пизда») и волосатые, пахучие женские подмышки. Я, вообще, много чего люблю. И иногда это сбывается." Но не будем слишком критичны к девиациям людей: нравятся человеку вонючие подмышки и другие волосатые части тела - дело его и как говорится "на здоровье"!
Затем как-то морские приключения внезапно закончились, так и не начавшись. Я просто теряюсь в догадках, для чего Ж всунул этот пляж в рассказ. Только для того, чтобы спеть свой гимн вонючим от пота небритым женским частям тела?! Увольте меня, но у меня нет для вас адекватного ответа.
Внезапно, как гром среди ясного неба читатель оказывается на дне рождения своего напарника. Видимо, произошел гиперпереход через червоточину, которые встречаются в стране пребывания ГГ на каждом шагу. И вот наш ГГ делает своему другу по имени Саша воистину бесценный, царский подарок - "видео диск с нашим любимым фильмом – «Солярисом» Тарковского". Представляете себе, не пожалеть для друга DVD диск стоимостью целых 20 американских центов! Просто аттракцион невиданной щедрости, ей-богу! Хотя, по правде говоря, в современные компы давно уже не ставят DVD-приводы, но земля обетованная - это особая земля и там возможны любые чудеса. Далее наш ГГ не пожалел целого часа своего времени, чтобы найти на торрент-трекере фильм "Солярис" Андрея Тарковского и записать его на болванку DVD. Я даже затрудняюсь сказать, какой другой подарок был бы ценнее, чем этот?! Кстати любящая дочка подарила папе тоже весьма изысканный подарок - "собственноручно связанный кошелек". Так и вижу Сашу, вытаскивающего из кармана шерстяной носок..., пардон, кошелек, в котором очень удобно держать деньги. Господа, выбрасывайте нафиг свои бумажники и кошельки и вяжите кошельки из какого-нибудь подходящего материала. Предлагаю использовать старые вязаные носки. Только не забудьте их постирать после носки на своих ногах. Кстати а на хрена в жаркой стране шерстяные носки?! Придется использовать обычные, то есть трикотажные. Уверен, вы просто не нарадуетесь с такими кошельками!
Опять цитата: "Самый дорогой подарок сделала его жена Света – дигитальную видеокамеру-фотоаппарат за две тысячи баксов. Она работала по специальности, а в Израиле программисты зарабатывают очень круто. У Саши тоже было высшее образование – он закончил матфак Новосибирсокого университета. Но из-за того, что у него совсем не пошел иврит, не смог поступить на работу в университет. Так что, фактически, кормильцем у них была жена. Зато Саша вел домашнее хозяйство, занимался образованием дочери, и еще приносил домой две тысячи долларов. Вообще, жили они очень неплохо – у них было две новых «тойоты», они снимали шикарную трехкомнатную квартиру и почти собрали деньги на покупку своей собственной." Здесь тоже перл на перле. Особенно меня умилило, что друг Саша "занимался образованием дочери". В дальнейшем мы увидим, что подобное образование у людей обычных называется "растлением собственного ребенка". Но не будем слишком придирчивы к этой семейке и примкнувшему к ней нашему ГГ, которого кстати по весьма странному стечению обстоятельств тоже зовут Сашей.
Про этот праздник автор говорит очень скупо. Только упоминает, что ГГ "даже немного потанцевал с его женой и дочерью. Саша снимал нас на новую камеру, потом я снимал его. Получился небольшой веселый фильм про его тридцатисемилетие."
Кстати здесь автор вызвал у меня некоторое недоумение, так как в самом начале он упомянул, что приятелю Саше 36 лет. И тут - раз и на матрас! - 37 лет. Может я зря придираюсь, но мне кажется, что более грамотно было сказать в начале: "Моему приятелю Саше почти 37 лет". И не было бы никакого диссонанса.
Через пару дней началась настоящая свистопляска. Друг Саша притаранил на службу "портативный компьютер и видеодиск с фильмом". Думаю, наш Ж имел в виду лаптоп или ноутбук, но не забывайте, что автор живет в стране чудес, где все по-другому.
Из соображений экономии места и времени я просто скажу, что на диске обычное и целомудренное празднование дня рождения приятеля медленно перетекает совсем в другое русло. Сначала ГГ покидает праздник, затем приятель Саша с женой почти насильно выставляют свою дочь на улицу с приказом шляться там не менее нескольких часов. Если наш ГГ скромно покинул праздник часов в 8:00 вечера, что кажется мне весьма сомнительным фактом, то Леночке явно велели не появляться дома до полуночи. Если я ошибаюсь со временем ухода ГГ, то время прогулки невинной девицы сдвигается за полночь. А что? Совершенно обычное дело - родители решили славно потрахаться в честь такого знаменательного события. Но самым главным оказалось, что проказливые супруги просто изнемогали от страстного желания продемонстрировать эту скабрезную запись нашему ГГ. И не спрашивайте меня, зачем им это нужно? Я ответа не знаю.
Далее следует очень животрепещущее описание секса приятеля с волосатой и потной женой, в результате которого Света получила по полной программе "во все дыры" и не однократно, а много-много раз. Меня немного сбило с толку следующая фраза нашего резвого автора: "За время этой безумной ебли, Света кончила раз пять, при этом из ее влагалища просто брызгали белые фонтаны любовных соков. Даже в порнофильмах я такого не видел! Фильм кончился." Я не спрашиваю про подвиги приятеля, но меня сбили с толку "белые фонтаны любовных соков". У Светочки молочница или, упаси господи, какая иная инфекция? Или проказливый приятель натолкал в свою супружницу какой-то мел что ли? Хотя с толченым мелом во влагалище белых фонтанов быть не может по-моему. Кто знает ответ на этот мой вопрос, прошу прояснить все в комментах. Заранее благодарю за информацию.
После сеанса домашнего порно последовала какая-то весьма странная дискуссия, во время которой приятель Саша очень неуклюже соблазнял ГГ Сашу на грехопадение со своей женой и дочерью. В этом диалоге каждое слово - это даже не перл, а настоящий золотой самородок. Из-за большого объема я не буду его воспроизводить здесь, а кто заинтересуется, то милости прошу самому разыскать этот нетленный рассказ. Я со своей стороны дал достаточно намеков, чтобы без особого труда найти желаемое.
И вот наш ГГ снова в квартире наших неугомонных супругов. Леночку на этот раз никто на улицу не выгоняет, так как родители приняли решение, что дочурке пора потерять невинность в этом семейном Содоме и Гоморре. Вообще меня позабавил факт невинности Леночки с такими родителями. Думаю, что автор просто из скромности и боязни попасть под известные санкции умолчал о настоящем положении дел. Ну да черт с этим!
Размеры моей заметки уже вполне приближаются к размерам описываемого произведения воспаленного воображения Ж. Поэтому я просто обязан смять свое неторопливое и последовательное повествование с подробными и искрометными замечаниями и закончить творение, так сказать, галопом по Европам. Буду только отмечать самые шедевральные фразы нашего славного Ж.
Решительная мама Света начинает атаку:
"— Да. У нее (Лены) две недели назад были месячные. И сейчас у нее овуляция – она готова к оплодотворению. Так же, как и я.

— А она этого хочет? – спросил я.

— Я вас очень люблю, дядя Саша! – сказала Леночка. – И буду счастлива, если вы станете моим первым мужчиной и отцом моего ребенка.

— Я тоже тебя люблю, моя хорошая! И маму твою. Я вас всех очень люблю! - сказал я.

— Прекрасно! Когда начнем? – спросил отец семейства.

— Прямо сейчас и начнем, - сказала Света."
Добавлять здесь что-либо нет никакой необходимости по-моему. Каждое слово и фразы в целом просто прекрасны! Кстати следует уточнить, что сей семейный разврат с заманиванием в него нашего ГГ происходит во время хамсина. Кто в теме, тот понимает, что это время просто пиздец! Кто никогда не слыхал про хамсин, тому Гугл в помощь.
ГГ с какой-то дури назначили Королем сего блядства и он начал резвиться. Я тоже предлагаю читателю самому найти и ознакомиться с текстом. Выделю только отдельные моменты, которые мне особенно понравились или, наоборот, поставили в тупик.
"Я снова поднял ее трусики и вылез из-под ее платья." Ей-богу, я сам не понимаю, как он оказался под платьем Светы. По-моему залезть под длинное вечернее платье для ГГ было бы несколько затруднительно, но наш писака нимало этим не озадачивается. Бог ему судья!
"Когда лобок полностью обнажился, я приник к мягкому ворсу". Ворс здесь меня тоже озадачил. Возможно, автор просто не знает значение этого слова или забыл его в результате каких-либо сильных душевных потрясений, пережитых им за долгий жизненный путь.
Вот это перл один из лучших по-моему: "Из туфелек она вышла сама и осталась полностью обнаженной." Прекрасен "выход из туфелек" и оказывается, что голая женщина в туфельках обнаженной не считается. Прелесть, правда?!
Далее начинается сплошная фантасмагория, включающая дефлорацию Леночки и содомирование ГГ его верным приятелем Сашей, так как у ГГ очевидны все проблемы с мужским здоровьем. То есть, он попросту не может кончить и эякулировал только после того, как проказливый приятель распечатал его задницу. Но об этом я еще скажу чуть позднее.
Маленькая стервочка Лена по-моему обманула всех, так как потеряла девственность, только тихо вскрикнув. Но наш ГГ не был к ней нежен и обходителен. Напротив, он ее задрал сексом просто до потери сознания.
Кстати и маму Свету эти два сексуальных разбойника отымели в два смычка, совершенно не заботясь ни о какой смазке. Думаю, что наш Ж имеет только чисто теоретические знания о подобном разврате, поэтому не обращает никакого внимание на мелкие, но кардинально важные детали.
"Потом мы отымели девушку на пару – он в рот, я в – матку, потом наоборот, потом в позе «сэндвич» - вначале, я во влагалище, а он распечатал ее девственный анус, потом ее анусом занялся уже я. Потом мы имели ее мать. Потом - снова девушку. Больше всего мне нравилось ощущать сквозь тонкую перегородку член друга, снующий в анусе наших женщин, в то время как я ебал истекающие соком основные отверстия." И не спрашивайте меня, что такое "основные отверстия" у женщин и где тогда "вспомогательные"? Все вопросы к автору.
Далее отчаянное безрассудство ГГ просто повергло меня в шок. Сначала он с удовольствием отсосал у приятеля Саши, а потом предоставил ему (приятелю то бишь) свою задницу в полное распоряжение.
И вот "Да, сперва было немножко больно. Но потом головка прошла, и пошло легче. И вот уже он весь в моей прямой кишке. А я - во влагалище его жены. Супруги приникли ко мне с двух сторон, а их выебанная во все дыры и обкончавшаяся дочка, влюбленная в меня (а теперь уже и в своего отца), наблюдает за этим актом тройственной любви." И на хрена им какая-то смазка?! Подумаешь, сотрут задницу в кровь. Походит ГГ недельку нараскоряку и опять все будет ОК.
А вот тоже самый цимес повествования: "Моя простата, массируемая с двух сторон – влагалищем женщины с одной, и членом ее мужа с другой, стала раздуваться, переполнятся влагой, сперма в яйцах закипела..." Для меня загадка, как простата ГГ массируется влагалищем Светы, и ввергают в дрожь ужаса яички ГГ с кипящей внутри их спермой.
Также очередной шедевр: "И вот жаркая волна охватила мои чресла, и со сладкой болью из меня рванул поток в разверстую матку женщины. В последний момент головка моего члена так уперлась в зев матки, что даже чуть-чуть углубилась в нее и стала выбрасывать горячие струи семени в жаждующее материнства чрево жены моего друга." Из этого я делаю вывод, что автор в силу мне непонятных обстоятельств не имеет зеленого понятия о строении половых органов женщины. А слово "зев" - это либо устаревшее название пасти, скажем, льва, либо название входа из полости рта в глотку.
А вот здесь автор сам дает себе наиболее точное определение. Любуйтесь: "Мы двигались синхронно, в унисон, наши стоны слились в один – высокий голос женщины, низкий баритон ее мужа, и мой, вторящий им голос новоиспеченного пидора". И я полностью согласен с нашим писакой.
В конце концов все одновременно теряют сознание и находятся в таком остоянии до утра. Еще прошу вспомнить, что все действие происходит в хамсин. А это сплошной АДЪ И ИЗРАИЛЬ, как говорят в народе.
За сим безумная фантасмагория заканчивается. Я не смог живописать и трети всех перлов данного рассказа. И так моя заметка уже больше исходного, я не побоюсь этого слова, шедевра нашего замечательного писателя. И заметьте, что я не сказал ни слова по поводу орфографии и пунктуации автора. Здесь это наверняка лишнее, как вы можете видеть
На этом разрешите мне откланяться.

Кстати моего обожаемого Ж опять изнасиловала муза и он разродился чудным виршем. К сожалению он меня заблокировал и я не могу выразить свой восторг в комментах после его публикации. Я не буду портить вам впечатление своими критическими замечаниями и предлагаю читателю самому насладиться вершинами поэзии нашего автора. И не забудьте ознакомиться с не менее восхитительной беседой в комментах автора и разоблаченного афериста. Они буквально извозили друг друга липкой патокой взаимных любезностей.

А-ха-ха, некоторые ваши придирки очень похожи на те, что Volatile с ge35 использовали в своих комментариях у меня под рассказом.
Например, придирка к «белым» фонтанам. Да, признаюсь, даже для меня это звучит странно, но автор явно пересмотрел хентай и порно, где девушки вибраторами буквально взбивают свои выделения, что они становятся беловатого оттенка (а некоторые специально вливают, чтобы имитировать как сперму).
В общем, ваш разбор выглядит слишком издевательски для простой критики. :) Если вы так писали изначально, то понятно, почему он вас заблокировал. Но если вы в нейтральных тонах комментировали его работы, указывая на недочёты, то тогда автор просто неженка. К сожалению, сказать не могу, похоже, автор удалил все ваши комментарии.

Какие же это "придирки"?! Я открытым текстом говорю, что автор доставил мне незабываемые минуты веселья, когда я читал его великолепный рассказ. Я просто не мог писать по-другому. Вспомните Никифора Ляпис-Трубецкого из бессмертной книги "Двенадцать стульев". Так вот наш достойный Ж просто на сто голов выше по уровню таланта, скажем, юмориста, чем незабвенный Ляпис-Трубецкой. А ведь Ж позиционирует себя "профессиональным писателем". Кстати я прочитал не один рассказ нашего Ж, а несколько, которые нашел на других платформах. Все они в принципе в таком же талантливом стиле, как и приведенные на этом сайте. Может только в них гораздо меньше эротики, а больше разжигания национальной вражды и русофобии. Думаю, что именно за это нашего Ж и забанили кое-где. Просто он, судя по всему, рефлексирует на свое печальное прошлое, проведенное в СССР, а затем в России.

И скажите на милость, как можно " в нейтральных тонах комментировать его работы, указывая на недочёты ", если там... сплошной ужас, вызывающий гомерический смех? Не верьте мне на слово, а просто почитайте его публикации. Если хотите, то могу дать вам ссылки на другие платформы, но это уже в личке, а то меня админ обвинит в разглашении "персональных данных" и забанит. Хотя наш достойный Ж сам публикует свои..., как бы это сказать помягче? Короче, сами придумайте определение, что он там публикует.

Кстати насчет придирок. Я в принципе всегда благодарен читателям, если они укажут мне на недочеты в моих публикациях. И для меня не важно, в какой форме они это сделают. Главное, что их замечания позволяют мне подкорректировать в лучшую сторону мною написанное.

Ну я исхожу из своего опыта, где меня, похоже, «придирались», что мне было невероятно смешно, особенно когда так выворачивали смысл моих слов. Однако, похоже, те, кто потом заминусовал мою благодарность за весёлый обзор, считали иначе. Вот и я теперь сомневаюсь, где веселье, а где полная серьёзность.

Насчет почитать его работы. К сожалению, не моя тематика — потные и волосатые, в частности для женского пола, для мужского — да пуcть хоть горилла.

У Ж есть и другие публикации на другие темы. Если хотите, то могу скинуть в личку ссылку для ознакомления. Презанятнейшее чтиво, дающее полный расклад по нашему дорогому Ж.

Не совсем, когда явно используется метафора, но читатель специально воспринимает это буквально:

Конечно, может, у меня проблемы с пониманием правил русской литературы, и это не придирки, а мои метафоры не метафоры.
Насчёт почитать другие его работы. Не, меня не особо интересуют такие темы, а если нельзя критиковать, то и тем более. :) Но, может, когда-нибудь...

Тогда вообще плохо понимаю, про что мы разговариваем? Критика нужна или не нужна? Можно критиковать жестко или обязательно надо мягко и с реверансами, чтобы не задевать тонкие струны души впечатлительного автора, написавшего полную белиберду? И ни-ни никакой сатиры, когда говоришь о бессмертной нетленке, скажем, того же автора Ж!

Таким образом выходит, что надо широко распахнуть ворота для любой халтуры. Печально, господа, весьма печально, когда всем на все чихать. "Моя хата с краю, ничего не знаю" - главный жизненный принцип.

Я клоню к тому, что придираться в критике, намеренно коверкая смысл текста, неправильно. Мой посыл, что критика должна быть нейтральной, чтобы автор рассказа понимал, что ему хотят помочь, а не унизить. Например, под моим рассказом я воспринимал ту весёлую критику с положительной стороны, но, как видно по заминусованному комментарию там же, некоторые злопыхатели явно ожидали другого эффекта.

В вашей же критике нейтральность не просматривается.

А где я коверкал текст?! И моя критика это сплошное веселье. По-другому и быть не могло. Как можно без смеха читать эту белиберду?!

А ведь вы, судя по всему, даже не прочитали замечательный текст нашего автора, мотивируя отсутствием интереса к "потным, волосатым женским подмышкам". И все же поучаете меня, как надо писать критическую заметку. А давайте поступим по-другому?! Проведите мне мастер-класс, как по-вашему должна выглядеть критика. Напишите мне свой вариант критической заметки того же рассказа Ж и я с интересом с ним ознакомлюсь, и, возможно, возьму на вооружение ваши благородные методы. Я предлагаю на полном серьезе, без всякой подначки.

Или вы сразу дадите задний ход: не моя тематика, мне это не интересно и т.д. и т.п.? Готов поспорить, что вы именно так и поступите!

Эх, уговорили.

Но из меня тот ещё критик по не моим темам:

Лингвистический уровень рассказа, откровенно говоря, оставляет желать лучшего. Текст больше по стилю похож на ведение дневника — пишу, что пришло в голову, но возвращаться и перефразировать не буду, и так сойдёт. В тексте очень много моментов, где идёт просто перечисление действий: вначале, потом, потом, он забрался, она развела ноги и т. д. В общем, пресновато.

Я так пишу даже не черновики, а просто идеи, которые потом постепенно оформляю «водой».

Диалоги... Эх, я понимаю, диалоги — это самое сложное, и не стоит на этом акцентировать внимание, но, если честно, они выглядят слишком по-детски. Возможно, из-за того, что герои картонные? Например, там, где они после просмотра видео обсуждают жену и дочку, что они хотят отдаться главному герою. Что подвело их к этому? Непонятно.

Ах, меня эти диалоги заставляют испытывать испанский стыд, если бы не написание этого отзыва, рассказ уже был бы закрыт.

Персонажи... Как выше упоминалось, они картонные и существуют лишь для достижения какой-то цели главного героя... Почему семья так запросто отдаёт дочку герою? Только потому, что она захотела от него ребёнка? Но почему она от него захотела? Любовь с первого взгляда? И это внезапное открытие, что семья — извращенцы, да и герой тоже это принимает без каких-то вопросов, хотя изначально в тексте только говорилось, что ему нравятся волосатые ну и с естественным запахом, а теперь у нас тут без причины фанаты золотого дождя пошли.

В общем, что тут можно сказать и что посоветовать? Раз рассказ пишется от первого лица, то нам не так важно знать, что думают другие персонажи, но в то же время нам очень важно знать, о чём думает главный герой.

Вот работа автора:

Когда мы приехали на пляж и разделись, я чуть не кончил – наши девушки были одеты в мини-бикини, из-под которых у каждой между ног выбивались курчавые волосы – у матери черные, у дочки – каштановые. Когда, искупавшись, мы легли загорать, я увидел, что и подмышки у них небритые. Я с трудом скрывал мощную эрекцию, перевернувшись на живот и пытаясь отвлечься от захлестнувших меня мыслей.

Впрочем, они сделали вид, что ничего не заметили, и продолжали со мной мило беседовать.

Вообще, я не люблю бритых женщин. Если волосы растут, значит это кому-нибудь нужно? Например, мне. Обожаю мохнатые кусы («кус» - на арабском и иврите означает «пизда») и волосатые, пахучие женские подмышки. Я, вообще, много чего люблю. И иногда это сбывается.

А вот как в действительно это должно быть:

Поездка была полна ожидания, если можно так сказать. Когда мы наконец добрались до пляжа и начали раздеваться, я почувствовал, как внутри меня что-то дрогнуло. Это было похоже на волнение, которое росло в моём сердце и заставляло пересохнуть горло. Их внешний вид поразил меня. Эти маленькие бикини совершенно не скрывали того, что было под ними. Девушки были очаровательны.
Их вьющиеся волосы выбивались из-под края трусиков: у матери — чёрные, у дочери — каштановые. Они дразняще выглядывали между ног, прикрывая влажные складочки, которые, казалось, ждали прикосновения.
Я был на пределе. Моё тело словно готовилось взорваться. Я действовал быстро. Перевернувшись на живот, я попытался отвлечься от этих мыслей, но они продолжали преследовать меня.
Я видел, как их бёдра соприкасались, как едва заметно вздымались и опускались их груди под тонкой тканью. Запах солёной воды смешивался с чем-то первобытным и животным, что заставляло меня желать сорвать с них одежду и погрузиться в их теплоту.
Они, казалось, не замечали моего присутствия. Их невинность была почти оскорбительна. Мать болтала о погоде, а дочь смеялась над какой-то глупой шуткой о мальчишках на набережной. Их непринуждённость была почти невыносима. Как будто они даже не догадывались о том, какое напряжение исходит от меня.
Признаюсь, меня утомляют женщины, которые бреют себя до блеска. Если у них растут тёмные, вьющиеся волосы на лобке, значит, это для чего-то нужно, не так ли? Возможно, кто-то, как я, испытывает желание ощутить грубую текстуру кожи и погрузиться в пучок спутанных волос.
Боже, я просто обожаю лохматые киски. Эти «кус», как их называют в арабских странах, пахнут теплом и землёй после купания, когда они покрыты солью и потом. И подмышки тоже! Никогда не стоит недооценивать опьяняющий запах небритых подмышек. Мускусный, острый... Первобытное приглашение.
Забавно, что меня заводят такие вещи. О чём я мечтаю больше всего, когда мне следовало бы думать о более приземлённых вещах... Иногда эти фантазии сбываются. Иногда… они становятся чем-то реальным, чем-то грязным, чем-то, что я могу попробовать на вкус позже.

Честно скажу было мука перефразировать это :) Пришлось погрузится в этот грязный волосатый мир. Но теперь мы хотя бы понимает главного героя чуть глубже и даже может разделить его предпочтения.

Ну как довольный моим разбором? А послушается ли автор меня... Надеюсь что да, и он добавит в текст больше жизни.

Я думаю, что мы долны говорить только о личных предпочтениях и впечатлениях, ибо тягаться в разборах с ИИ нам увы, уже сложно.

Рецензия на рассказ «День Рождения»

Рассказ «День Рождения», опубликованный под псевдонимом Папочка, представляет собой произведение в жанре эротической прозы с элементами современного реализма, затрагивающее темы сексуальной свободы, семейных отношений и табуированных желаний. Текст, размещённый в формате личного повествования, претендует на откровенность и провокационность. В данной рецензии будут рассмотрены четыре ключевых аспекта: сюжет, персонажи, стиль письма и тематика, с акцентом на авторский стиль, его лексические, синтаксические, стилистические, композиционные и эмоциональные особенности. Анализ стремится к объективности, выявляя как сильные, так и слабые стороны произведения.

Сюжет

Сюжет рассказа строится вокруг жизни Александра, охранника в Израиле, и его дружбы с коллегой Сашей, который становится центральной фигурой повествования. История начинается с описания повседневной жизни героев, их совместных поездок на море и знакомства с семьёй Саши — женой Светой и дочерью Леной. Кульминацией становится день рождения Саши, за которым следует откровенное видео, снятое его женой, и последующие события на дне рождения Лены, где разворачивается сцена группового сексуального взаимодействия между героями.

Достоинства: Сюжет обладает чёткой хронологической структурой, что облегчает восприятие. Автор умело нагнетает напряжение, переходя от бытовых сцен к эротическим, используя приём постепенного раскрытия интимных деталей. Например, сцена на пляже с описанием внешности Светы и Лены задаёт тон для последующей эскалации. Кульминация, несмотря на свою провокационность, логично вытекает из намёков, разбросанных в первой половине текста.

Недостатки: Сюжет страдает от предсказуемости: развитие событий после сцены с видео становится очевидным, что снижает интригу. Кроме того, финал, где герои «живут впятером» и планируют дальнейшее расширение семьи, выглядит искусственным и неубедительным, особенно учитывая отсутствие психологической проработки последствий таких радикальных изменений в отношениях. Композиционно текст перегружен описаниями сексуальных сцен, которые занимают более половины объёма, вытесняя развитие характеров и рефлексию.

Персонажи

Главные герои — Александр (повествователь), Саша, Света и Лена — представлены через призму их сексуальных предпочтений и физических характеристик. Александр выступает наблюдателем и участником, Саша — инициатором раскрепощения, Света — воплощением зрелой сексуальности, а Лена — символом юной невинности.

Достоинства: Персонажи обладают индивидуальностью на уровне внешних черт. Например, Света описана как «восточная царица» с «пронзительными голубыми глазами», что создаёт яркий визуальный образ. Лена, напротив, представлена как «не распустившийся цветок», что подчёркивает её юность. Диалоги между героями, особенно в бытовых сценах, звучат естественно и передают дружескую атмосферу.

Недостатки: Психологическая глубина персонажей минимальна. Их мотивации сводятся к сексуальному влечению, а внутренние конфликты (например, Сашина ревность или Ленина готовность к радикальным шагам) упоминаются вскользь и не развиваются. Герои действуют как архетипы эротического жанра, а не как живые люди, что делает их поступки механистичными. Например, фраза Лены «Я вас очень люблю, дядя Саша!» кажется немотивированной, учитывая её ограниченное взаимодействие с героем.

Стиль письма

Авторский стиль рассказа можно охарактеризовать как прямолинейный, с акцентом на описательность и эмоциональную насыщенность. Рассмотрим его по ключевым параметрам:

Лексический аспект: Лексика сочетает разговорные и вульгарные элементы с попытками лирических описаний. Например, автор использует грубые термины («пизда», «ебать»), что соответствует жанру, но контрастирует с поэтическими метафорами вроде «не распустившийся цветок» или «богиня ночи». Это создаёт диссонанс, особенно в сценах, где автор стремится к возвышенности. Характерная цитата: «Густая черная поросль ее лобка меня потрясла!» — иллюстрирует сочетание физиологичности и эмоционального преувеличения.

Синтаксический аспект: Предложения преимущественно короткие, с частым использованием парцелляции и восклицательных конструкций: «Она была прекрасна! Стройное, точеное тело манекенщицы, лоснящееся от пота…». Это усиливает динамику, но делает текст монотонным при длительном чтении. Диалоги просты, с минимальной субтекстовой нагрузкой, что снижает их драматургический потенциал.

Стилистический аспект: Стиль колеблется между реализмом и гиперболизацией. Бытовые сцены (например, описание работы охранником) написаны в нейтральном ключе, тогда как эротические эпизоды изобилуют гиперболами: «Ее соки, вперемежку с терпкой спермой ее мужа, текли мне в рот». Автор злоупотребляет физиологическими деталями, что может оттолкнуть читателей, не готовых к такой откровенности.

Композиционный аспект: Текст структурирован линейно, с чётким делением на экспозицию, завязку, кульминацию и развязку. Однако избыточность эротических сцен нарушает баланс, а резкий переход к финалу («через девять месяцев Света родила мальчика») оставляет ощущение незавершённости. Автор использует приём ретроспективного видео как сюжетный катализатор, что удачно, но не развивает его потенциал.

Эмоциональный аспект: Эмоциональная палитра сосредоточена на возбуждении и экстазе, с минимальной вариативностью. Автор стремится передать страсть через повторы («жаркая волна», «сладостная пытка»), но игнорирует другие эмоции, такие как сомнения или стыд, что делает текст однобоким. Характерная конструкция: «Я чуть не кончил» — повторяется многократно, усиливая гиперболизированную чувственность.

Достоинства: Стиль энергичен и подходит для целевой аудитории эротической прозы. Автор умело создаёт атмосферу интимности, особенно в сценах на пляже и в спальне. Использование разговорной лексики делает текст доступным.

Недостатки: Избыточная физиологичность и однообразие синтаксиса утомляют. Попытки лиризма часто выглядят неуместно на фоне грубой лексики. Отсутствие тонкой иронии или рефлексии ограничивает глубину текста.

Тематика

Рассказ затрагивает темы сексуальной свободы, свингерства, инцеста и преодоления табу. Действие разворачивается в контексте современной израильской жизни, что добавляет локальный колорит (упоминания Рамат-Гана, хамсина, иврита).

Достоинства: Автор смело поднимает провокационные темы, что может привлечь читателей, интересующихся альтернативными формами отношений. Упоминание культурных деталей (например, репатриации) придаёт тексту аутентичность.

Недостатки: Темы инцеста и группового секса с участием несовершеннолетней (Лене только исполнилось 18) вызывают этические вопросы. Автор не предлагает рефлексии по поводу моральных аспектов, что делает текст поверхностным. Кроме того, изображение женщин исключительно через их сексуальность усиливает стереотипы.

Общее впечатление и рекомендации читателям

«День Рождения» — это текст, рассчитанный на узкую аудиторию, ценящую откровенную эротику без психологической глубины. Сильные стороны — динамичный сюжет и яркие описания — соседствуют с серьёзными недостатками: плоскими персонажами, диссонансом стиля и этически спорной тематикой. Авторский стиль, с его прямолинейностью и гиперболизированной чувственностью, легко узнаваем, но требует доработки в плане синтаксической разнообразности и эмоциональной многогранности.

Читателям, не знакомым с жанром эротической прозы, текст может показаться шокирующим или утомительным из-за обилия физиологических деталей. Если вы дочитали до конца, вы герой, особенно если смогли абстрагироваться от этических дилемм. Любителям жанра рассказ может понравиться за счёт своей откровенности, но даже они могут разочароваться в отсутствии новизны. Для знакомства с более изысканной эротической прозой рекомендую обратиться к произведениям Анаис Нин или Жоржа Батая, где чувственность сочетается с философской глубиной.

Оценка: 4/10. Текст выполняет свою развлекательную функцию, но не выходит за рамки жанровых клише.

Grok3 в роли взвешенного критика

Такое заключение подходит под любого здесь рассказ, вот только у всех у них средний балл 10 при 40 проголосовавших :)

Ну в общем ваш ИИ более детально раскрыл мои мысли.

Спасибо. Получил удовольствие от чтения вашего варианта. Но, простите, это вовсе не критический разбор. Вы просто переписали малюсенький кусочек шедевра нашего автора по своему разумению. А я хотел увидеть полный вариант критической заметки по публикации нашего приятеля Ж и сравнить его с моим вариантом, в котором намного больше критических замечаний, чем у вас.

Я не делаю такие разборы, да и зачем, если весь текст фундаментально "сломан"? Основные моменты, в чём проблема его текста, мною указаны и это самое главное. Если он не правильно использует слова (белые фонтаны, простаты и т.д), ну и что? В этом тексте это самое безобидное.