В районном центре долго не было ее и вот оно свершилось и теперь все  занимают очередь. Еще бы, к такой чике как не пойти полечиться!

И как ее вообще сюда занесло –было неясно всем жителям и она была только рада и подпитывалась этим.

-Приехала к вам из столицы чтоб лечить ведь кто еще сможет то- ага счас – угорала она. – а как еще  если  в столичной клинике сильно придираются …Суки! Всё им не так и не эдак а тут я алмаз и мне нет конкурентов. А медсестра мне не указ.

Была и вторая причина приезда сюда –то отсутствие камер- тут никто не будет следить за ее трудами -хочет –яблоко грызет –хочет –чай сделает. А недовольная харя медсеструхи идет лесом. А то ведь столица впереди планеты всей по части контроля.

Да – по иронии судьбы все ее хвалили а та медсеструха относилась с подозрением и не верила в ее благородный поступок. Но та  тоже стала на нее коситься по принципу – не доказано не в счет.

Ох и сколько косяков она нашла за врачикой  - так ее стали величать там. И всё записывала в блокнотик чтоб потом поржать.

-Взаимовыручка в нашей отрасли это нормально - увещевала она ту харю-опыт он со временем приходит.

А только та свалила в другой кабинет как стала ворчать себе протестное –ага! Пока опыта наберется всё на наших проверит. А после поминай как звали. Попьет нашей крови Комариха.

-вот падла…ну я тебе устрою. – но вида не подала.

И придумала легенду о папаше-докторе. Только вот тот и знать не знал об том и за него врал по телефону ее приятель. Чисто пригрозить харе. А то чуть что и он сюда приедет.

После этого та сразу стала радушнее но только напоказ. Коситься втихаря не перестала. Признавать ее авторитет тем более не стала.

-мне бы с такой врачикой замутить- мечтательно думал один местный тип- я бы с удовольствием ее окучил как мой огородик.

Да – думал о чике -а дома ждет репа. А с репой он парился…в бане. В своей и то было круто. Он любил пройтись по ней веничком а как та по нему проходилась…но вот ее брюхо ему совсем не нравилось. Никакой эстетики. На контрасте с врачикой то было особенно видно и удручало его.

Он вот так почесывая репу и огурец снизу додумался найти повод для визита к чике –якобы надо перевязать кое что. Но руку вязать было палевно и тот перевязал себе меж ног т-образно.

Та увидев то сооружение даже не сдерживала ржач – ну надо же! Каких тут пациентов нет.

-да тут работы непочатый край - подхватила она – надо снять штаны. А за ними труселя. Только снимай осторожно – по привычке предостерегающим тоном сказала медсестра.

-ух ты! Сразу член заценить хочет и стал стягивать не думая репой чем то чревато.

Ведь та развернула пациента задом и приоткрыв его вялые половины что занавески заявила – ну и роза там у вас! Да гемор у вас застарелый- с точностью до дня сказала чика.

-во гемора себе нажил на жопу тем походом - понял тот но отступать было некуда.

-для начала вас намажем мазью-и стала мазать.

-вот не даром говорят  – подумал он - меньше знаешь –лучше спишь.

-вот так. а завтра на проверку.

Завтра он ждал так волнительно что даже бабу свою потоптал. Рекомендации написанные медсестрой он положил в туалет чтоб после подтереть запущенный зад. А там была рекомендация ко всему прочему на нежную бумагу. Но он не мог себе позволить такого расточительства. И его жопа видела новости и срать на них хотела.

Придя повторно он получил сюрприз – та снова увидев его жопу сказала –а вот что для вас есть –и сунула ему свечку глицерина.

-вот так..  всё в топке расплавилось а полный курс –месяц-в день по одной. Но только после туалета. Видите сколько мы на вас переведи добра. наш золотой запас.

В тот момент он понял – ничего у них не сложится после такой вот истории- он де хотел чтоб та взяла его за корень..но всё покатилось по звезде его пареной репы.

-эх! Дурень я дурень.. -корил себя тот но коробку со свечками забрал обещая исправно лечиться.

А перед этим чтобы разрядить обстановку загадал им загадку- У какого молодца утром  капает с конца

-то ты что ли молодец –смеясь сказала медсеструха –иди быстрее а то перевяжем.

-надеюсь больше проверок моей  компетенции не будет –сказала она потом подруге и они вместе поржали.-ой! Какая роза. Доктор это вам ! да еще и с сухарями. таких мне никто не дарил.

Медсестре надо было отлучиться по делам и врачика осталась одна. Когда та вернулась та сидела и светилась.

-тебя что опять переводят в столицу- предположила она

-да мне премия положена! Я пациента вылечила от запора…вантузом!

-а то я слышу-чем то тут несёт…

-да я ж духами попырскала.

А вот и сразу новенький явился –он привык прогуливать по своим причинам и хотел сначала справку от физры и наслушался – так…ну что ты не скуф и не шкаф то видно. Но как тебе бегать мешают твои длинные ноги…Наверно сильно заплетаются как твой язык у доски.

Тут медсестра с ней угарнула – их словно больше сплотил пациент.

-да она не чика  а хирургиня – резанула конкретно.-пришла ему мысля.

-и что тебя ветром сдувает – так надо кашу по утрам есть - причитала она снова. – а то так тебе каждый по лбу треснет если один чай с пьешь с сухарями. А чтоб лучше ее ел надо поливать либо медом либо вареньем.

-только пусть не ест гороховую -выдала вторая.

-да засуньте вы все себе ту кашу…-думал тот понимая что дело хреново.

Медсестра же кивала ей одобрительно. Наставляй мол наставляй.

-кроме того для таких как ты– показывала чика жестом - занятия физической культурой очень полезны – подкачаешься да и мяч погоняешь – и будешь сам пилить дрова.

А тем временем наставления уже длились десять минут.

-мне нужна справка! – решительно потребовал тот.

А всё потому что ранее он был неофициальным нелегальным прогульщиком. Теперь же он решил стать им легально. Чтоб бумагу положил на стол – и всё. Но пока начал с малого- с одного ненужного предмета от которого как назло тащился его «класс дураков». Он же нарисовал себе класс лечебной физры с обручами и мячиками…как в лагере.

-а ну дуй отсюда! А то напишу в твоей карте что у тебя синдром жирафа.-медсеструха прогони его веником- сейчас посмотрим как он побежит! Вот это да - ну как трамвай. А жаловался. Движа дал.

-все равно буду игнорить эту ебучую физкультуру…скажу –забыл форму.

После пришла пациентка с вагинизмом. Корень проблемы был в стыде. Ее очень часто стыдили. И теперь она даже увидеть то место боялась. Не то что ловить наслаждение.

-ух..вообще то не наш профиль - сказала чика понимая что ей сейчас придется лезть в пещеру- а хотя если вы пришли то надо исправлять ситуацию. Ложитесь на кушетку. Раздвигайте ноги.

Медсеструха всегда поможет если что. Она и влезет и уколет. Измерит и натрет.

В то время жираф прогуливая физкультуру ошивался там – под не занавешанными окнами. А сей предмет был аж три раза в неделю.

-вот это да! Не зря пришел-та врачика может удивлять.-а что это она взяла и толстуха сует пациентке…а с данного ракурса ему после показалось что та ей засунула руку по локоть как раз засучив рукава и он просто выпал в осадок-она что ее фистингует..бой баба а врачика наставница.

Чика коментировала действия медсестры –идем с простого –раз вы боитесь показывать нам розу…кстати! Недавно тут один нам ее показал. Только заднюю. И ничего- все живы и не надо париться.

Медсестра же помытым ершиком для туалета лечила ее от стыда.

-глаза закрыты. Наслаждаемся обволакиванием. Тепло расходится по телу. И вульва горит. А ты не шуруй очень сильно –то тебе не очко.

После той фразы медсестра выпала в осадок и неслышно газанула и надеялась что пролетит.

-ершик! Она взяла ершик! Да никто не поверил бы в то. пускай бегают себе те бараны а я тут посмотрю.

Досмотрел он до момента как ту стали раскрывать для ее самой дабы та увидела свою розу- его бошку увидела врачика и тот как русал на корабле сполз вниз и …бегом!

Одним движением она закрыла окно а бежать за ним не было смысла –на кон поставлено важное дело-познакомить пациентку с ее бутоном.

Тот же бежал усираясь – только бы не узнали…только бы..меня не узнали… мне ж еще справка для прогулов нужна. Скажу им потом мол живот заболел.

В то время бутон раскрылся. Пациентка приподнялась и.. расцвела. медсестра доказательно поднесла зеркало в область ее вульвы чтобы та всё лицезрела. Конечно с опусами врачики.

-руки разводим..вот так. тут у нас капюшон. Тут – фасолина. То можно проверить надавив. И сразу жар пойдет. А он всегда приходит. и не надобно стесняться. Трение фасолины всегда взрыв эмоций. Я тоже вам могу то доказать - мы же доказательная медицина- и запустила себе ладонь между ног. Благо ей не но было ничего снимать и показывать лес

. они делали то вместе а медсестра показывала в зеркале ее отражение.и все были очень довольны.

Пациентка не поняла а причем тут бутон..ведь там одни лохмы. Но осмелев и став усиленно трогать тот участок она мечтала как однажды  на ее бутон прилетит шмель в полосатой майке. И упоительно стала выжимать сок. Она посматривала в зеркало на то как эта жидкость выделялась –о! это был желтый сок.

-вот кстати у меня есть тампон –достала она из шкафчика и протянула ей – упражнение на растяжку.

И даже сухой тампон вошел на ура ведь соков было достаточно

-ну вот а ты говорила –затвор в пизде! Да не может быть там ни затвора ни зажима. И не придет она потом чтоб мы ей жопу массировали – отмахнулась она от медсеструхи что  продолжала писать про нее истории. 

-оЙ!! Я же с твоими идеями ей целку пробила!!!

-да что ты-то ж была паутина!

-ага. Смешно тебе а если та допрет – влетит мне. Я же пробивала.

-да что она допрет там и к тому же как мы могли обойти сей участок двигаясь туда…да у нас просто не было варианта!

-ну знаешь ли –если что – я всё буду отрицать. По регламенту целину устраняют не по хотению ее носительницы. Не положено!

-а еще по этому самому регламенту заручаются согласием пациента. Только я не слышала от тебя чтоб ты перед забором крови его просила.

-делать нечего!

-вот и оно!

Но довольная пациентка не приходила –целка  и правда была лишь преградой на пути к наслаждению. Она даже забыла чем ей ее пробивали. Ей пояснили что та трубка может тянуться очень сильно и обратно возвращаться в свое положение. Только вот при доставании до матки давление усиливалось и появлялось чувство резкости. Словно она со свей дури сунула в ушной канал до упора – совсем не ахти. Но местные сексологини поработали на славу. Но на повторный сеанс она не пришла – решила дойти до фистинга сама.

Жираф же набравшись смелости пришел послезавтра ведь уже успел прогулять. Но теперь у него было особое дело – хотел прогул перед каникулами. 

 -Чего тебе опять – сказала чика с порога неласково  - сеструха! Опять симулянт.

-да занемог я! И схватился за живот. Видать у нас в столовке пюре было лежалое и рыба не первой свежести была. 

Та же хоть и не была спецом медицины но хитрости раскусывала как белочка грильяж и поняла – если ему плохеет так значит скоро должен набежать табун таких же.

-да ! теперь я вижу –то реально опасно – ты же рожаешь! Медсестра! На клизму его перед родами. И роды примешь. Если надо – вытянешь ребенка. Схватки !

Тот в шоке вновь стал "давать серу" а та подумала  -норм рофл. Не будет больше ошиваться тут и добавила –Масляную!

И услышала от той ответ что мол нечем смазать и получила –А ты как до того делала…слюней много. Работай!

- может на него чужой напал.-отозвалась та опять из процедурной-животом и родит.

-а потом будешь штопать ему там иглой для шитья. иди быстрее!

Тот же побежал реально что жираф боясь что та его догонит и тогда добра не жди.

-Я не рожаю! Я не рожаю! –кричал он аксиому лишь бы не нарваться на недавние «радости « рожениц».

Он был в ярости и радовался что толстуха плохо бегает.

-ну ты чего сеструха..надо бегать чаще чтобы жир растрясся и влила бы ему а то ведь пациент говнистый.

-и как мне ему влить-одной рукой держать а второй делать. Мы не в кино.

-да могла бы хотя бы его напугать!

-чтоб потом его нашатырем поднимать…а у меня тут всё в дефиците – и бинты и вата и нашатырь и жир вместо смазки и тем более суппозитории пачку которых ты бездумно   выдала смешному персонажу.

-отвадить его надо было – симулянт он.

-вот сама бы и побегала за ним. Вы с ним на пару быстро ногами перебираете. вам хоть бег с препятствиями делай.

-а тебя трясет на ровном месте. Я без лести. От души. Как там писали – что лесть гнусна и вредна. а истина одна.

А завтра ее ждало два сюрприза- надпись на стене учреждения Я твой рот ебал и оставленную словно случаем записную книжку медсестры.

-ах ты падла  жирная! это я ей врачиха-Комариха. И дата вчерашняя.

И подмешала ей в чай кое что. Незаметно. А после появилась еще одна надпись.

Та решила что этим тот болбес и ограничиться и радостно пошла тусить с пациентом что ей приносил коробки конфет. Вот они в беседке насиделись и нацеловались и наобнимались. Вот она пошла важняцки к себе и на те оп- на нее сзади навалился жираф и сказал- Вам тут рецепт прописали – ложку сгущенки в задницу.

Тут ей стало не до смеха –теперь она на его месте. Он стал яростно снимать с себя низ.

-давай тварь не визжи. Заряд будет сильным – обещаю выдавить две ложки. Главное чтобы жопа не слиплась. Получишь и –слабительный эффект. Чем тебе не клизма.

Но какой то рандомный дед помешал и прогнал юного мстителя. При этом  у него не было с собою ружья чтобы стрельнуть солью –тогда бы тот дня два не разогнулся и прогуливал легально. но он снова "усираясь" убежал.

-ну вот..        теперь опять я буду виноват и та напишет кляузу-схватился тот за бошку.

А Комарова   поняв что нависла туча стала ходить поздно только с ухажором.  Но прежде все таки пойти пожаловаться на недавнее после надписи Попытка не пытка. Не правда  ли детка…а до того думала –что им сказать –что хотела влить ему воды  он – сгущенки…

Но ступив на порог участкового та поняла что тут ей не рады- тот сотрудник заявил что тут не столица заявлять о всяких приставаниях. И та ушла несолоно хлебавши. Словно тот жираф те два раза. Да и сильно подходил приставатель под образ его сына. Повезло ему- не сыну. Того ждал допрос с пристрастием и порка. Но алиби нашлось.

Врачика же решила что медсестра уже возрастная. Но не тут то было! И ждала  что меджируха уйдет но та не собирась поэтому сама ушла…за прилавок. Ох как же ржал жираф когда пришел за сгущенкой к чаю и увидел ее!